Хочется поразмышлять по поводу ощущения женщина-женщина. Когда не задумываешь как оно там, когда всё основное решает мужчина. А ты такая с цветка на цветок. Приехали в дом, она хоп и он уютный. Приехали в подвал, а она хоп и он уютный. Никакого контролля, только легкость и доверие мира, что он не оставит и т.п. Я всё это понимаю и вижу, но это, как и архитип любовницы/эстета, мне не близко. Я люблю заглядывать за горизонт и не позволю никому заглядывать туда куда и я. У меня нет полного доверия к миру, потому что я знаю, что происходит разное и быть открытой для всего мне не хочется. Но из-за того, что я вижу прично-следственные связи, мне и не нужно быть открытой, потому что я понимаю, что происходит. Я равнодушно отношусь к уюту и идеальной чистоте. Потому что, уют - это много уборки, работы и отслеживания. На мой вкус, много сил в пустоту, у меня есть более интересные для меня занятия, которые требуют тех же навыков и я, естественно, займусь ими. Идеальную чистоту я не люблю по той же причине - нет сил на это. Была бы у меня жена, я бы её обеспечивала, а она бы готоваила и убиралась. Или прислуга. Но прислуга - это потенциальные убийцы, а у меня и так мания преследования. Получается, самое восприятие женщины-женщины конфликтует с моим восприятием рельности. Я скорее больше маг, герой, бунтарь. Делаю как вижу и ебись всё конём. Мне в этой роле спокойно. Я сама всё контроллирую, я сама выбираю что делать и как, люди зависят от меня, а не я от них. Я выбираю, делаю и контроллирую. Кто вообще может от этого отказаться? Возвращаясь в дореволюционное время, я бы могла держать фабрики. Заниматься семьей мне скучно и бесперспективно. Дети вырастают и уходят. Муж умрет. Остаюсь одна я.

Мне сегодня снилась война. Ну как война, люди в окопах, люди играют на музыкальных инструментах и т.п. т.е. они не воюют, а отдыхают. Я сначала думала, что это люди из ВОВ, а сейчас понимаю, что это обе войны. У меня в голове они смешались до полной идентичности, как будто одна война перешла в другу без временного раздела. Если добавить в этот список нынешнее СВО, то это прям длинный путь войны с фашизмом. Вопрос, на самом деле в другом. Мне-то почему это снится? Я вообще сейчас сижу с ощущением, что у меня на груди медаль за взятие Будапешта. Почему он, а не Вена или Париж, например? Стихи? Я тоже так подумала. Ещё сегодня США бомбила Иран. Но блин, я к масульманам вообще, наверное, на имею отношения. Жизнь странная штука, а сны ещё больше.

И всё-таки труп врага проплывает мимо!

Судьба предателя проста - вам жалуют пять грамм свинца.

Вижу каа на работе меня выводят из процессов. Дают задание кому-то и меня зовут на помощь. Они типа учатся. Главное дотянуть до диплома, до двух дипломов. По старому уже не хочу, по новому ещё не могу. Отвратительное состояние.

У меня сегодня новая странная мысль. Я что-то так себе в последнее время нравлсь, что удивительно. Хочется себя красиво одевать. Вот были у меня куклы, я им одежду шила, одевала красиво. Вот если представить, что я сама в себя играю, то почему бы мне себя красиво не одевать? Я даже в симах часами одежду подбирала. Но это всё игры и вид со стороны. Почему бы мне так же на себя не посмотреть? Одеть во что-то красивое и ходить. Я, кстати, симсов редко потом переодевала, очень уж мне подборка нравилась.

Уже сегодня на работу. Я пиздец не хочу. ПРидется себя уговаривать, искать плюсы. Но блин. Хуже было только с налоговой, я тогда вставала либо под горн, либо под песню "вставай страна огромная", но даже пол года не смогла продержаться. Пиздец.

Звонила Саше погрустить по поводу работы. В итоге столько камней получила, что стало прям хуже. Больше не буду ни звонить по поводу работы, ни говорить на этот счет. Послушала песню, вот после неё мне прям полегчало "уходим чтоб победить и чтобы не умерать". Вот именно. Жить с победой. Я справлюсь, но об этом надо помнить в подобные минуты хандры. И обязательно не звонить Саше! От него ощущение, что и было остаётся плюс добавляется его недовольство мной. Как же это заебыло.
Поэтому если плохо: стихи, песни, дневник. Только то, что действительно помогает. У меня не так много сил.

Надоело мне нервничать по тому поводу. Ну нет так нет. Сейчас я четко знаб что мне нало и как я могу это получить. О чем печалиться? Всё будет. Страшно, да. Но всегда страшно. Из-за этого нет смысла останавливаться.

Что делать если враг в самом сердце? Изгнать и оставить нельзя. сам не уйдет. Пиздец какой-то. А потом, почему революция, почему революция. потому что вы врагов кормите и слушаете, а у людей ещё голова работает. Они нюхом врага чуют.

Внезапно стало так обидно, что Саша говорит, что я не отдыхаю, но помогать не хочет. А кто всё это лелать будет. 

Без развитой чувственности тела, больших денег не будет. Очень жаль.