У меня болит нижний левый жевательный зуб. Над ним зуба уже нет, справа точно такого же тоже. Только сверху справа. Пора готовиться к пюрешкам.

Возвращаясь к разрушителю. У меня всё оказалось просто, я не могу принять себя. Потому что в другом образе мне нравится больше. Мне кажется там больше возможностей. Он лучше. Блин. Я хочу биться с драконом, а не быть драконом! Я хочу быть магом и волшебником, который борется с чудовищами. А не быть королевой чудовищ (но по ощущениям, этот образ не вызывает отторжения, как будто мне хочется быть самым главным чудовищем). Вот я говорю "я - королева чудовищ". Но. Я же не могу быть самым гланым чудовищем. Почему? Наверняка есть и посильнее. Почему? Почему я себя ограничиваю в чудовищности и королевости? Ну оке. Я королева чудовищ, и? И??? И ничего, кроме визгов, что это не может быть, потому что не может быть. Но как только я думаю, что не королева чудовищ, сразу, а чего это так низко? Почему не королева? Да ёб твою мать. Какая-то хуета ебучая. 

Проходила тестик (теперь у меня текстовое окно на весь монитор (а монитор у меня широкий) и я не понимаю, что пишу, потому что всё растекается. верните обратно) на тему кто ты. Я в начале теста думала, что я что-то типа мечтателя. Ага. Похоже, мне просто хочется им быть. По тесту я получилась разрушителем, который всех строит, разрушает лишнее и отстраивает нужное. Я это в себе с некоторого времени начала подозревать, очередной раз мне это подтвердили. И я такая "да ладно, это не может быть правдой". Я же добрая. Кто не согласен, тому вырву шею. Всё просто. И вот эту разрушительную часть, я могу адекватно выразить только через "устойчивое развитие". В этой концепции, мне лего говорить это плохо, а это хорошо. Надо как-то в себе найти понимание, что я впринципе могу везде это проявлять. Я могу всё что угодно разрушить, если оно мешает и всё что угодно построить.

Никогда не хотелось столько писать про политику как сейчас.
Видосик зацепила как мужика хотели забрать тцк, но убили раньше. Отмучился? У тетки сына забрали и она умерла от разрыва сердца. Семья умерла. Вот каа выглядит геноцид. Я до сир пор помню фотки детей, которых фашисты привязали к дереву колючей проволокой. Это же безумие. Это я ещё не вмпомнила про турков и армян или американцев и индейцев, китайцев и британцев...
Вина испить захотелось жутко. Скорее бы началось кто!

И без впн сайт не открывается.

Опять грущу на работе о работе. Мне хочется у всех спрашивать, вы уже решили меня уволить или ещё нет? Что будет завтра? Что со всем этим делать? Пиздец мне грустно.

Так. Вопрос дня. Если предположить, что мои желания сбываются, а я хочу новую работу. То почемв я не могу её найти? Торможу из-за дипломов, это точно. Но бля, меня уже тут колбасит и я задолбалась. Ладно. Терпение. Я тут новый прикол придумала - заниматься вилимостью работы, как ьудто лелаю полезное. Потому что, скоро будет обновление данных и всё придется переделать. Но я сделаю по старым. Пиздец блядь.

Что-то какая-то жуть. Когда у меня что-то плохое случалось, я бежала жаловаться в дайрички. А теперь, что делать?

Почитаешь, что на дайрах твориться и можно из дома не выходить - там хуже. 
Жаль, конечно, если этот идиатизм продолжиться, в ту сторону, что более-менее народ пишет. Блин. Это внезапно стало так похоже на мою работу. Когда тебя вышвыривают, а ты так к месту прикипел( Пока самое обидное было в чатварсе, когджа люди, с которыми я общалась очень плотно почти 3 года просто выпнули меня. Охереть. (в нынешних дайрах можно рушгаться матом? правил нет, но уже страшно)

Сидела и смотрела вакансии в поисках новой работы. То, что меня интересует - опыт работы от 3х лет. У меня в этой сфере 0 лет и уровень англ - школьный. Что-то мне всё не нравится. Даже область работы мне не нравится. Не знаю как найти работу, если всё не нравится? Были интересные стажировки, естественно неоплачиваемые, но 40 часов в неделю. Я это не смогу совмещать. Пока всё указывает, что я куда-то не туда двигаюсь, поэтому, пожалуй, остановлюсь.
По поводу работы. Похоже у меня выгорание начинается. Всё кажется скучным и раздражает. Но проблема не сколько в самих обязанностях, сколько в окружаюей среде. Поесть нормально уже нельзя, уйти раньше на 45 минут уже нельзя и т.п. Та атмосфера, которая мне очень нравилась, коллектив который мне нрился, всё это уже ушло. Безвозвратно. На меня это сильнее влияет, чем работа. Мне стало хуже. А потом мне сначала повысили зп, а через 2 месяца снизили, потому что я плохо работаю. всё это явно не способствует моему хорошему отношению к работе. Ещё в этой связи мне обидно, что я кандидат наук, они носились с тем, что я скоро защищусь, что мне дадут новую должность и обязанности и пшик. всё это так тупо и странно. Какой-то бред. Ну не важно. Дожить бы эти 3 месяца, но это будет трудно, главное, чтобы ещё зп не порезали и уйти в отпуск, в отпуск не могут уволить.
Мне грустно, что у меня не плана на что-нибудь. ДДР, работу что-то ещё. Как будто я в свободном полете над океаном, а внизу суша, но куда преземлиться я не знаю. Лечу и лечу, надо что-то решать, крыть могут устать. Не только могут, но и устанут. Знаю я, чем это может закончится и этот вариант меня не устраивает совершенно.

Я всю жизнь знала, что я воин, а ещё маг и волшебник. Но постоянно открещивалась от всего этого. В итоге после мучительных исследований, я при шла к мысли про алхимика. Но это тоже не совсем то. В идеале - я гвардеец на службе империи. Но, в таком случае, у меня постоянно мысль "а вдруг я не справлюсь". По факту, во-первых, справлюсь, а во-вторых, если не справлюсь ну и похер. Мне легко говорить о том, что я не уверена в себе и т.п., но дело в другом. У меня нет позитивных подкреплений. Если из 5 примеров, я сделала ошибку в одном, ч расстроюсь так, как будто не решила ни одного. Причем ничьи слова мне не подойдут. Как я решила этот вопрос? Я не решила этот вопрос. 
Мне так хочется определиться с обо, придумать себя. А нужно просто признать. Да, я вот такая странная и это хорошо. Когда-то я придумала, что быть мной плохо. Ну, может быть мной-ребенком и было плохо, но я уже взрослая. Быть мной взрослой - хорошо. Очень даже хорошо. И войном хорошо, и магом, и алхимиком, и всеми теми ролями, которыми я бы хотела быть, но не смогла. Вообще я молодец. Я знаю, что мне делть и куда идти. Даже Саша не бесит, как будто всё начинает превращаться в то, что нужно.